(ri)Leggevo l'indetikit Michele (link: la mia vita fuori dal mondo) ha fatto di se stesso sul suo blogspot illo tempore e ora traslato chissà in quale altro scomparto dell'etere. Ho provato invidia, perché le sue passioni sono fortemente sentite e sono rivolte quasi sempre a territori poco frequentati dell'esistenza. Il trovar piacere nello scoprirsi a prendere un treno all'alba nella fredda Danimarca, avere la costanza di documentare tutto nel cuore attraverso l'obbiettivo della fotocamera, sentirsi libero da legami col mondo generico e in simbiosi col momento preciso che si sta vivendo...tutto questo io glielo invidio. Sarà perché l'ansia del distacco in quest'ora si fa più pressante. Quello che non vorrei è trovarmi a riflettere sull'inutilità delle giornate ("que tout le temps perdu, ne se rattrappe plus...") e ad essere percorso dalla sensazione nauseabonda di non aver vissuto un singolo istante, la sera quando si torna a casa.

John Everett Millais "Ophelia"

"Marienbad" Barbara (de l'album "Ma plus belle histoire d'amour")

Henri Matisse "Icarus"

Lucas Cranach "Judith"

Fabrizio de André "La ballata dell'amore cieco" (dall'album "Peccati di gioventù")

John William Waterhouse: "The lady of Shalott"

Domine: "The lady of Shalott" (From the Album "Ancient spirit rising" 2007)

Jean Honoré Fragonard: "Le Verrou"

Mago de Oz: "El que quiere enteder que entienda" (From the Album "Finisterra" 2000)

Henri Rousseau (le Douanier): "La guerre ou la chévauchée de la discorde" (1984)

Iron Maiden: "Afraid to shoot strangers" (From the album "Fear of the dark" 1992)

La mia città

Piove.  Le lacrime di Parigi per il figliol prodigo che parte, ancora. Le lacrime di Parigi per amori sbocciati e non conclusi, senza tempo. Le lacrime di Parigi...le lacrime di Parigi che non sa aspettare, che vuole tutto e subito, ingorda e innamorata, persa negli occhi dell'amato che è costretta a abbandonare ancora una volta, ancora una volta. Le lacrime di Parigi acrimoniose stalattiti che perforano l'asfalto di Gare Saint-Lazare e il mio cuore, contemporaneamente. Le lacrime di Parigi perplessa, dov'è la tua follia? Resta, resta ti dico...ma forse è meglio così. La gente non ha avuto le mie fortune, la gente si trascina per lo più colma di vuotezza, prosciugata dei sentimenti, dei momenti dell'essere...arriverderci amore ciao

morirò un po' per poter vivere, ma ora almeno sono consapevole di aver davver vissuto.

maledetto tempio di città, mi sei già costata lividi e fasi infinite di cupa emicrania. Non ti voglio, eppure senza di te io non so stare. Quale paura, in realtà, mi affligge?

 


                                                                                                    LA MODIFICAZIONE

IN A RELATIONSHIP WITH MARTIN D.

Ripenso alle fotocopie in bianco e nero che tappezzano la parete nord della mia stanza. C'è il bianco, c'è il nero appunto, poi solo qualche scaglia di rosso nei manifesti, ai bordi delle cartoline, su quei pochi disegni civili che risalgono al periodo delle scuole medie. Oltre a questo non ci sono altre tinte su quei muri. Ripenso ai film che mi emozionano sempre (e chi mi conosce sa quanto io sia devoto al cinema) quando mi capita di rivederli o intenzionalmente vedo, la domenica mattina specialmente; è il mio "andare a messa" se così si vuol dire. I miei miti tra cui spicca, più in alto di tutti Miss Hepburn, il suo carisma, la sua raggiante capacità di bucare lo schermo, il suo anticonformismo e sul set e nella vita privata, lei, "la donna dell'anno", che ha giocato il ruolo dell'amante per tutta la vita e che ha vissuto per se stessa e se stessa soltanto fino alla fine, senza bisogno di mettere al mondo creature mortali, che non avrebbero (sicuramente) retto il confronto con la loro genitrice. Poi arriva il resto, costellazioni illustri, mazzi di attori e attrici sempre ammantati da quella coltre desueta e sensuale che è il "bianco e nero", l'unica condizione di luce plausibile per il cinema, come affermerebbe uno dei personaggi del bel romanzo di Fattorino che sto leggendo. Niente mi trova più in sintonia di questa frase. Questo significa rifuggire il presente? Certo, l'ammirazione e la fascinazione che questi squarci d'eterno su pellicola esercitano su di me sono immense. Forse sì, vivo in un recinto pieno di battute brillanti da ricordare e citare alla bisogna; disseminato di primi piani, uno su tutti quello che immortala Ingrid Bergman e Cary Grant sulla terrazza in "Notorious" di Hitchcock, subito prima del bacio più audace del cinema di quell'epoca (era il 1946); cosparso di trame e intrighi, psicologia spicciola ma efficace per quel tempo (grazie Tennessee); riempito di esperienze sensoriali inaudite, vedi "Chi ha paura di Virginia Woolf?" o "Io ti salverò" o ancora "Baby Doll, la bambola viva" (AHHHH Carroll Baker), un mosaico che mi rappresenta e allo stesso tempo mi esclude dai sentieri del mondo.  A volte  ho l'impressione che  le persone  abbiano paura di me, a causa di queste straripanti passioni, che non sbaglieremmo a chiamare ossessioni (tanto per allacciarsi a Visconti). O forse sono io il vero problema, io che non accetto di condividere il rituale con nessuno, che prendo le cose per me e le custodisco, come il vecchio che tiene i soldi sotto al materasso rifiutandosi di investire il minimo centesimo. Parsimonia nel manifestarsi di fronte allo spettacolo della vita, o semplice egoismo da snob del cazzo che si crede qualcuno soltanto per aver  visto un paio di film sconosciuti dell'uno quando non c'era nessuno? Devo ancora capirlo, ma temo il responso dell'inchiesta. Quando risolverò l'enigma allora forse quest'idolatria infantile, di cui a posteriori resta ben poco, cesserà. Fino a quel momento però decido di godermi  l'inferno negli occhi di Bette Davis.

Tralasciando i titoli di demerito: è un piacere sottile sapere di essere ancora la coscienza occulta di qualcuno.

Tornando ai titoli di demerito: "Le signore non mi hanno mai interessato"

Auguri, ragazza pazza, è stato bello passare del tempo con te,

ha fatto raffiorare alla mente tante cose. 

Moi j'ai peur...

 
Abbiamo provato che la rimozione è, in realtà, fine a se stessa.

Il prossimo tentativo, adesso, sarà ammansire la cosa senza nome, senza l'ausilio delle mitologie proprie a ciascuno di noi.

Attore: ho sempre creduto che ci fosse qualcosa di immortale nella recitazione. Nel sigaro fumato da Clint Eastwood c'è l'infinito,  nelle mani di Gloria Swanson è contenuto un vibrato ancestrale che permette a quegli arti di farsi e disfarsi, crollare e ascendere, fino a che tutta la scena non si riempia dei vortici che un tale spostamento d'aria necessariamente provoca. La vita è finita o finirà anche per loro. Ma rimaranno, forse, quei bagliori di cinema, anche se i loro artefici non potranno averne memoria; come se quei lampi perissero sulla superficie di uno specchio scuro, senza emettere poi nessun riflesso. Ma se è vero che la coscienza si azzera nel momento del trapasso, e nè l'aria si fa scatola preziosa per conservare il timbro della nostra voce e del nostro respiro, nè la terra si fregia delle nostre orme, nè l'acqua lascia ai flutti il nostro sperma, ma lo disperde per poi prosciugarlo e trasformarlo in precipitazione, nè il fuoco, che da buon purificatore non concede a nessuna traccia di perdurare, ci conserva, se nei quattro elementi fisici non esistiamo più, è vero allo stesso modo che l'opera d'arte ci ha dato la chiave dell'eternità. Allora da quello specchio scuro, per rifrazione, i bagliori di una vita torneranno a percuotere i battenti della civiltà, e anche se noi, a quel punto saremo già stati inghiottiti dall'ignoto, ci sarà qualcuno che potrà dire: "Sì, quest'uomo è stato mio amico" J-J Rousseau.

Dobbiamo trovare il coraggio di convertire l'idealizzazione in possibile svolta, fermo restando che anche l'anonimo può condurre un'esistenza pacifica e alla fine sia lui sia l'attore condivideranno il medesimo destino di tutti.

Nel frattempo: "Don't dream it...be it"

La ricerca perpetua mi è a dir poco insostenibile in questo periodo. Vorrei interrogare i morti o quantomeno leggere i loro resonconti sull'oltre per cingere la risoluzione dell'annoso problema, anche se la componente scetticista non si piega a una mera accettazione delle proposte. Se non vedo non credo, ma essendo la vista otturata dal velo di Maya, cosa possiamo dunque architettare per ovviare a questa mancanza di conoscenza? La scrittura ci può servire da supporto, ma i paradisi artificiali raddoppiano l'ammontare del dissenso. A tutt'oggi ho l'impressione che solo l'estasi d'amore riesca ad arginare l'alluvione del tempo che scorre, ergendosi, imperioso frangiflutti, contro il maremoto tra le cui correnti generatrici l'età dell'uomo s'innabissa. Perchè la caducità non è tarda a venire e prima o poi busserà alle nostre porte. E in quel preciso istante dovremo soppesare la portata delle nostre esistenze e saremo dannati perchè esse non risulteranno adeguate alle leggi dell'oltre. Io non possiedo il sapere di cosa avverà dopo la morte, intusico però che quello che ci è concesso vada  perlustrato a fondo, di modo che le più esigue zone d'ombra passino sotto il dominio della ragione. Se la ragione è fallace come lo sono il cuore e i sensi cosa ci resta allora se non la disperata attesa dello spasmo finale e la pazzia partorita dal lento e inesorabile procedere verso la fine?

                                                                                           La vraie vie est ailleurs


J'espère 

Ricordo quando mi è stata strappata di dosso la vita,

                          era una bella mattinata in place des Vosges...

                                              benvenuta stagione regina, anche quest'anno

                                                                     il più fedele dei tuoi adepti sentitamente ti riverisce.
        
                                           

La visione odierna forse non ci voleva, non ci voleva per il semplice motivo che fanciullescamente me ne sono sentito coinvolto (non so nemmeno se torni la frase in italiano). Ho realizzato di vivere nel terrore che ciò che è capitato a Adele possa capitare anche a me, che quando quel momento fatidico arriverà le mie lettere verrano strappate, le mie parole non avranno più sostanza, che io non avrò più sostanza e che la mia esistenza attuale votata all'ideale effimero e spregiudicato di volere immobilizzare il setaccio del tempo, si basi su qualcosa che non può essere. Questa rincorsa disperata a cui mi sto aggrappando, io so che non può essere, tuttavia senza di essa non riesco a esistere. Se qualcuno mi estirpasse dal cervello e dal cuore (perchè in entrambi è avvenuto il contagio) l'idea di poter approdare un giorno a quel momento scintillante in funzione del quale sto vivendo, smetterei di esistere, come Adele che ha vissuto con l'intento di far collimare la sua vita passata con qualla futura, rincorrendo l'amore passato tentando di convertirlo in amore presente. L'infatilismo che trapela da queste parole sconnesse è palese e irrita persino colui che le scrive credetemi, ma io sento che questa sofferenza si protrarrà ancora, nonstante tutti gli esorcismi, le violenze, le repressioni cui mi sottopongo giornalmente, essa si protarrà ancora. A volte mi ascolto parlare di quello che ho vissuto, e il solo fatto di sentire gli aneddoti di quel periodo mi rasserena. Non vi accorgete che sotto a quei discorsi a quelle avventure romanzasche si nasconde un desiderio sovrumano? Non vi accorgete che anche quando le parole slittano altrove è sempre lì, in quel luogo che il mio pensiero indulge ad errare? Non vi accorgete che i miei silenzi sono vasti anche se durano il tempo di un respiro? Lo so che ve ne siete accorti quindi non rimproveratemi più del dovuto, senza di voi tutto sarebbe ancor più insormontabile. Il destino di Adele H. è stato di morire per amore, ma il nostro sarà diverso?